gute geschichte..

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Beware of older men - they only get wiser!
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A woman decides to have a facelift for her 50th birthday.

She spends $15,000 and feels pretty good about the results.

On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper.

Before leaving, she says to the clerk, 'I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am

'About 32,' is the reply.'

'Nope! I'm exactly 50,' the woman says happily.

A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question.

The girl replies, 'I'd guess about 29.'

The woman replies with a big smile, 'Nope, I'm 50.'

Now she's feeling really good about herself.. She stops in a drug store on her way down the street.

She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.

The clerk responds, 'Oh, I'd say 30.'

Again she proudly responds, 'I'm 50, but thank you!'

While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.

He replies, 'Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was.

It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra.

Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are.'

They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her.

She finally blurts out, 'What the hell, go ahead.'

He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully.

He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple.

He pushes her breasts together and rubs them against each other.

After a couple of minutes of this, she says, 'Okay, okay....How old am I?'

He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, 'Madam, you are 50.'

Stunned and amazed, the woman says, 'That was incredible, how could you tell?'

The old man says, 'Promise you won't get mad?'

'I promise I won't' she says.

'I was behind you at McDonalds.'

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Der Tag, an dem das (_) verschwand

von Robert Gernhardt (1937-2006)

Am Tag, an dem das verschwand,
da war die uft vo Kagen.
Den Dichtern, ach, verschug es gatt
ihr Singen und ihr Sagen.

Nun gut. Sie haben sich gefaßt.
Man sieht sie wieder schreiben.
Jedoch:
Soang das nicht wiederkeht,
muß aes Fickwerk beiben.

Wolof wird im Senegal gesprochen

ach so meinst du das, ich finde manchmal einfach den sprachwitz gut und sehr schwer übersetzbar. es war nicht meine absicht, jemanden auszuschließen...

lg

sonja

Sonja postete

John postete

Sonja postete
weder englisch noch französisch?

lg
sonja

Englisch gut, französisch sehr schlecht. Aber um meine Sprachkenntnisse geht´s hier nicht.

um was geht es dann? ich brauch den erklär-bär.

vgl

sonja

Für mich: Lesen in Fremdsprache senkt den Unterhaltungswert da mühsamer.
Außerdem schließen Texte in einer Fremdsprache einen Teil der Forumsteilnehmer aus.
Es ließe sich auch noch mehr sagen, aber das sollte eigentlich schon reichen.
Grüße

John postete

Sonja postete
weder englisch noch französisch?

lg
sonja

Englisch gut, französisch sehr schlecht. Aber um meine Sprachkenntnisse geht´s hier nicht.

um was geht es dann? ich brauch den erklär-bär.

vgl

sonja

Andy postete
Mir ist das auch zu anstrengend. Soll doch Peter mal übersetzen.

Andreas

Gibt doch Online-Übersetzungsprogramme:

de.babelfish.yahoo.com/


Angenehmer Nebeneffekt: Die Übersetzungsfehler sind meist noch lustiger als der Witz selbst

Gruß,
Ekki

Der Kolvenbachs Pitter, ne Kääl wie ene Kleiderschrank, dä ävver de Zäng nit vunenein kritt, hät et voll erwisch.
Bei däm stämmige Holzfäller hät der Bletz engeschlage wie en schwere Ax.
Dat Ganze es passeet, wie hä dat Katharina Knack, e staats Mädche, an der Strunder Baach bei der große Wäsch gesinn hät. Et log op de Kneen un dät met singe dralle Ärm de Wäsch zorteere.
Dagsdrop gingk hä nit en der Bösch. Doför stundt hä fröhmorgens öm fünnef beim Pastur vun 'Maria Himmelfahrt' op der Matt.
„Gode Morge, leeven Häär, ich mööch gään hierode un bruchen doderför ene Daufesching."
Dä Goddesmann - hä wor noch ärg verschlofe - dät dä Pitter jet messmödig aanloore un meinte: „Leeve Jung, esu ielig weed et wall nit sin. Kumm nohm Fröhstöck widder. Wells de ävver waade, dann nemm der de Schöpp un grav der Gaaden ald ens öm."
Der Pitter dät ene flöcke Bleck en der Gaade werfe un meinte: „Wann ich fädig ben, dot ehr mer dann dä Sching?"
„Jo, jo, do kanns de drop gonn." meint der Pastor un ging fröhstöcke.
Fruh, dat alles esu god fluppen dät, hatt dä Pitter em Rubbedidupp dä Gaaden ömgegrave.
Domet wor et nit genog; hä moot och noch denne Säu ne Droht durch de Nas trecke, en Koh melke, Krönzele plöcke, en Gans schlaachte un en Fohr Holz opbärme.
Justemang, wie hä die Hött widder parat maache wollt, reef in der Pastor un gov im dä fäädige Daufsching.
Der Kolvenbachs Pitter wor et zofredde un dät dä Sching wie e Helligdum en singer Brusstäsch verwahre.
Adig bedankten hä sich bei däm Goddesmann un maht sich aläät op der Wäg noh der Strunder Baach. Dat Trinche woss vun singem ganze Glöck üvverhaup noch nix. Quietschfideel soß et aan der Baach, dät sing Wäsch knedde un wringe, un av un aan beloorten et sich em klore Wasser.
Der Bleck op dat propper Weech nohm dem Pitter der Odem.
Nohdäm hä sich widder bekrägen un ärg üvverlaht hatt, wat hä sage sollt, gingk hä bei et Trinche un saht: „Rötsch ens jet!"
Dat Katharina dät in met große Auge aanloore, mäht im flöck Plaatz, un hä satzt sich nevven et.
Su soßen se do un keiner kräg de Muul op.
Noh ener Wiel fung dä Pitter sing Sproch widder:
"Baal gitt et Erbele un Worbele!"
Et Trinche dät zosammezucke: "Jo?"
Un widder soßen se stumm beienein, beloorten sich de Gägend un däten sich av un an verläge kratze.
Op eimol passeete jet Dolles. Dä Pitter krosten e Päckelche us singer Täsch, heelt et däm Mädche unger de Nas un saht: "Wells de jet Kuletsch?"
Et Trinche dät nicke un koot drop woren se beids am lötsche.
Et woodt langksam üvvermödig, leet sing Bein en de Baach hänge, maht klein Welle, - ävver sagen dät et nix.
En dä Fridden eren reef die aal Palms us dem Hüüsche: „Kathrinche, wat mäht de Wäsch?"
Dodrop mäht dat Trinche ene Satz, schnappten sich de Bütt un wollt sich op der Wäg maache. Ävver dä Pitter wor op dem Kiwif, trok flöck dä Daufsching us singer Brusstäsch un heelt in däm Trinche unger de Nas: "Kanns de lese?"
Ganz wibbelig dät hä zoloore, wie et dä Sching am Lese wor.
"Trina, han die Ente de Wäsch gefresse?" reef die Palms ald widder.
"Loss die Aal doch, les wigger!"
Däm Pitter kom et langksam huh.
Et Katharina Knack stundt do, hatt Welt un Wäsch vergesse un steerte op dä Daufsching.
"De Wäsch, de Wäsch!" wor die Aal am Kieve.
Der Pitter kom sich vör wie en Babbelsmuul: "Les wigger un loss dich nit irriteere!"
Justemang mäht die Palms ene Satz us de Strüch, dät sich nevven denne zwei opbaue: "Verdammp un zogeniht - wat es dann hee loss?" Un met enem wödige Bleck op dä Pitter schannt se: "Hee geiht de Wäsch vör!"
Met glänzende Äugelcher dät dat Katharina verdräump der Kopp hevve un saht: "Et es su secher wie et Amen en der Kirch, mer dun hierode!"
Die Palms wor zoeesch verbasert, ävver dann fing se an ze Laache: "Nä, nä, wat et nit all gitt! Wat su en Wäsch nit all met sich brängk. Beim Knedde un Vringe weiß de noch nix, un beim Bügele bes de ald baal verhierodt."
Derwiel trok dä Pitter noch e Blösche us singer Täsch un frogte: "Wells de noch jet Kuletsch?"

Et es wie et es.

Et kütt wie et kütt.

Et hät noch immer god gegange.

Wat fott es, es fott.

Et bliev nix wie et wor.

Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet.

Mat et jod
K.H.

Ich sach nix.


Viele Grüße

Helge

Sollte ich mal eine Geschichte in Suaheli oder Wolof einstellen?

Suaheli, klar. Aber was ist Wolof???

Sprachlich interessiert,

M.

Mir ist das auch zu anstrengend. Soll doch Peter mal übersetzen.

Andreas

Sonja postete
weder englisch noch französisch?

lg
sonja

Englisch gut, französisch sehr schlecht. Aber um meine Sprachkenntnisse geht´s hier nicht.

Sollte ich mal eine Geschichte in Suaheli oder Wolof einstellen?
Nein ich werde mal versuche eine in unserer üblichen Verwaltungssprache einzustellen. Seht ihr, schon sind 25 Wörter geschrieben. Geht doch ganz einfach, oder?

Ulli, (nicht gerade der Titan der Sprachen) frei aus dem Niederrheinischen übersetzt!

weder englisch noch französisch?

lg
sonja

ich nix verstehen, ich deutsch-mann

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A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre!"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"


Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule
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Un homme en très mauvais état se présente chez St Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
" Mais qu' est ce qui s' est passé ? "
L' homme explique :
" J' étais guide de safari en Afrique et j' accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un
pont de lianes au-dessus d' une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi
à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l' air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il
fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j' étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l' homme qu' il vient de
conduire au paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
" Mais ce brave homme qui s' est sacrifié, a-t-il fait cela pour rien ? ".
L' une des blondes explique :
" Bah, c' est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s' est laissé tomber, elle a dit :
Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '
- ' Ben, j'ai tout vu ', lui répond la femme ; 'je demande le divorce !'

- ' Écoute, je comprends ta réaction ' , commence le mari, ' mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,
tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages
de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et
de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.

- ' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
- ' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.

La femme répond alors :

- ' La nôtre est plus jolie ! '............

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A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.'
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, 'What would you like to talk about?'
'Oh, I don't know,' said the stranger. 'How about nuclear power?' and he smiles.
'OK,' she said. 'That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass
- . Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'
The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'Hmmm, I have no idea.'
To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?

autsch!

lg

sonja